Ivaginaria, de Elia Martínez-Rodarte.

Una columna de sexo y relaciones. Todos los textos: Copyright © Elia Martínez-Rodarte 2005

abril 04, 2003

Test de primavera, ¿estás en celo?

La pregunta flota en el aire: así como las miles de feromonas que pululan incitándonos a hacer cosas malas y divertidas. Este test en serio, en broma, es un brote de la estación florida, que requiere toda la atención para que puedas determinar, en base a tu honestidad, en qué estado de celo o indiferencia te encuentras ahora.
Tomará unos minutos, así que... Va.
1. Vas por la calle y ves a un hombre con un misterioso bulto cerca del bolsillo izquierdo de su pantalón... Tu:
a) Piensas: Viejo cochino... b) Gritas: “Yommy quiero...”, y babeas descontroladamente. c) Decides: se acomodó su asunto hoy del lado izquierdo, así no le aprieta el pantalón. d) Desdeñas: nunca hubieras notado eso en un hombre en la calle o en ningún otro lugar. e) Actúas: eres arrancada de las piernas del tipo por un par de policías.
2. Tu novio que vive en otra ciudad, se la pasa mandándote mensajes sumamente obscenos e incitadores por el mensajero instantáneo un día entero. Te sientes:
a) Ofendida: lees en sus mensajes palabras que no sabías que definían a la vagina de tantas formas. Y que no te interesa conocer. b) Cashooonda: que no te dé el aire porque empiezas a rugir, eres toda sensualidad. c) Autosuficiente. te vas a tu casa y te das asistencia personal a ti misma. d) Indiferente: así debe estar con las otras novias por mensajero instantáneo. e) Dispuesta: miras a tu alrededor a ver quién será el que aproveche el calentamiento que provoca el novio lejano.
3. La idea de hacer el amor en horas de oficina es:
a) Impensable b) ¿Con quién? c) Práctica d) Incómoda e) ¿Se pagan horas extras?
4. ¿Caminas o bailas desnuda alguna vez?
a) No b) Si c) Cuando lavo la ropa d) En la regadera. e) Vivo de eso.
5. La equis en la palabra sexo es:
a) Algo que tiene una connotación religiosa. b) Te sugiere una posición que ensayarás en la cama (acompañada, claro). c) Eso: una espantosa equis. d) Te acuerdas del planeta de Marvin el marcianito de las caricaturas. e) Es una incitación a ver porno.
6. MMMM, esto es rico:
a) Tu, desnuda cubierta de ostias consagradas b) Tu desnuda bañada en chocolate líquido c) Tu, desnuda envuelta en una sábana de franela d) Tu desnuda dándote una ducha de cinco minutos e) Todos desnudos
7. Ya no pueden más. Deben hacerlo ya o si no se mueren. A la hora de poner el único preservativo que tienen, éste se rompe. ¿Qué haces?
a) ¿Hacerlo? b) Órale, como va...Lo haces porque lo haces...Ya Dios dirá... c) Cuentas rápidamente los días de tu último periodo, multiplicas la cifra por el costo de un parto o un aborto y vas al refrigerador por helado. d) Obligas al individuo a vestirse y a salir en medio de la lluviosa madrugada de ese invierno en la sierra Tarahumara a conseguir uno. En realidad ni ganas tenías. e) Sales corriendo desnuda a casa del vecino a pedirle uno de repuesto
8. La primavera es la estación en la que...
a) Se ve a los animalitos andar en parejas por todos lados. b) Nos apareamos como enajenados, mientras los que no, jadean, sudan y babean ante la falta de fornicio. c) Los enfriadores y climas aumentan de precio. d) Hay más polen y polvo, por lo tanto más alergias en el aire. e) Se comienza con una efeméride chafa como el natalicio de Benito Juárez. Eso te excita.
9. De pronto una hada mala y con un retorcido sentido del humor te convierte en una habitante de la Casa de Big Brother 2, ¿quién serías?
a) Sabina, la mamá cuenta cuentos. b) Silvia, la de las mega bubis c) Raquel, a la que odian porque es lista d) Vanessa, le da igual uno que otro, pero por simple carencia de capacidad de raciocinio. e) Una mezcla de todas las anteriores pero en el cuerpo y cara de Tatiana.
10. ¿Qué frase te define mejor en estos primaverales momentos?
a) Hoy no toca, ¿eh? b) Si, si, si...ah si...asi...Todo c) No, porque tengo calor. d) ¿Estás dormido? e) ¿Crees que nos vean aquí?
11. La del estribo: ya hace calor y tú eres...
a) La brisa suave de un abanico de mano. b) Una paleta de hielo...frente a una lengua que la va a chupar. c) Un abanico de techo. d) Una jarra de limonada congelada al lado de una cama revuelta. e) Las gotas de sudor que recorren el cuerpo de Alejandro Fernández. Diosssss.
RESPUESTAS
Si escogiste una mayoría de respuestas con la letra a...
La primavera no es tu estación...Es el invierno, crudo, llano y aburrido de tu mochez. Definitivamente no tienes ganas de aparearte en primavera como muchos mortales y bueno, ni falta que hace porque con esa actitud lo más indicado es que te dediques por completo a vivir la pasión...pero de la semana santa, porque no conoces otra. En fin, este rasgo tuyo de la autocontención puede ser algo perverso. Muchas santas accedieron a su estado divino lamiendo las llagas de los leprosos. Santa María Egipcíaca llegó a la santidad después de haberse ido embarcado en un navío lleno de marineros jariosos. Por algo se empieza...
Si escogiste una mayoría de respuestas con la letra b...
Quieres, puedes y debes...La primavera te pone sexy, dispuesta, audaz y sumamente divertida. Digamos que te encuentras en un estado de celo razonable: aprovechas el ganoso ambiente que te rodea para saltarle al cuello a algún prospecto que valga la pena. Eres toda sensualidad y se nota en la manera en cómo te diriges a los demás: estás encantadora, andas armada de una seducción incontenible, te ves sanota, la gente lo capta y te gusta que se den cuenta. La ventaja es que también te pones selectiva, como lo hacen las especies inteligentes, y no te apareas con cualquiera.
Si escogiste una mayoría de respuestas con la letra c...
En tu agenda hay una anotación a las 20:15 horas del viernes: “hacer el amor con Pablo”. Es decir, la espontaneidad no es tu fuerte y prefieres ser pragmática y programar hasta el sexo. Si es primavera, invierno, te vale. Hay que programar. Eso es bueno si diriges una empresa multinacional y necesitas estar disponible todo el tiempo, pero te pasas de práctica. Me imagino que eres de esas que tienes los condones en una cajita, que pones la ropa en una silla cuando te la quitas, y que nomás le gusta hacerlo arriba y luego abajo y en las fechas especiales haces una posición “rara” según tú. No es divertido decirle a la pareja: “mira Rodrigo, el sábado vamos al mandado, limpiamos la casa, y mientras dura el secado de la ropa, entonces nos vamos a la cama”. Hay que salir de la rutina...
Si escogiste una mayoría de respuestas con la letra d...
El sexo es totalmente sin embargo para ti. Te da hueva...Si por ti fuera te reproducirías como las amibas, asexualmente. No es que seas frígida, si te late a veces, pero si tienes la opción de tener relaciones o pintarte el pelo, prefieres lo segundo. Pero así eres para todo. La onda primaveral, la onda vaselina, la onda de la que sea te es equis. Uno se da cuenta que estás viva solamente porque de vez en cuando tu fisiología se manifiesta, pero en general todo transcurre en gris en tu vida. Es un desperdicio de oxígeno y espacio que existas cuando estás en ese plan, eh?
Si escogiste una mayoría de respuestas con la letra e...
Alguien-haga-algo...No te importa que sea hombre, mujer o silla etrusca...Tu como quiera le entras porque siempre andas echando vapores y puedes desverijarte a quien se deje. Si no fuera porque ya la temporada de huracanes se nos viene encima, declararían tu paso por algún sitio como desastre nacional: no te mides. Creo que a ti te da igual si la primavera es la estación del celo: tu eres un ente primaveral y yo que tú, en vez de andar dejando que toda esa calentura se vaya por el resumidero, empezaría mejor a cobrar o a dar terapia (y cobrarla) a quienes necesiten de esa abundante experiencia que tienes en la vida. (4-Abr-03)